Dorastanie do lásky 3. - Žiť lásku

Autor: Lucia Švecová | 20.4.2014 o 21:38 | Karma článku: 4,42 | Prečítané:  306x

V sérií blogov Dorastanie do lásky (predchádzajúce nájdete tu a tu) by som sa chcela podeliť o zážitok z jedného úžasného workshopu s rovnakým názvom, ktorý viedla pani Monika Rimarčíková z Inštitútu rodiny. Veľa z toho, o čom tam hovorila, som vedela už pred tým z rôznych kníh a prednášok, no i z príkladov vzťahov okolo mňa a nakoniec pochopila aj v mojom vlastnom vzťahu. Pani Rimarčíková to akurát všetko povedala jasne na rovinu a práve tá bezzábrannosť všetkých ohúrila.  

Žiť lásku

Dobre, pokúsila som sa vám nejak zreprodukovať vysvetlenie pani Rimarčíkovej, ako fungujeme navzájom muži (chlapci) a ženy (dievčatá). To bola však len časť workshopu. Keď sme pochopili tieto rozdiely, rozprávali sme sa o tom, ako to v praxi realizovať, ako tvoriť vzťahy, ako a prečo práve tak. Ja vám teraz k tomu pridám aj nejaké moje pohľady a poznatky z iných kníh, stretnutí a prednášok.

 

Čistota. Najdôležitejší predpoklad vzťahu i lásky. Prečo? Keď niečo nie je čisté, znamená to, že je to klamstvo a lož. Preto si vyberáme len čisté veci. Avšak niektorí by sa teraz mohli pozastaviť nad tým, prečo by sme si nemali vybrať klamstvo, prečo by to bolo niečo zlé? V dnešnom svete predsa všetci klamú, inak to už nejde, jasné, že musíme klamať. A nakoniec, je to aj lákavé, veď chceme byť také hriešne a vulgárne, aby sme zviedli drzých frajerov. Lenže neuvedomujeme si, že klamstvo nás ničí a takto je vlastne celý náš vzťah založený na klamstve.

Každé klamstvo raz vyjde na povrch a preto sa kvôli takýmto povrchným klamstvám rozpadajú vzťahy. Chcem tým povedať, že pokiaľ si nechceme vybrať čistotu, tak celá naša „láska" je vlastne jedno veľké klamstvo. Ľúbim ťa, ale len kým si krásna/y. Ľúbim ťa, ale len kým si môžem s tebou užiť. Ľúbim ťa, ale len pokým si taký/á, akého/akú si ťa predstavujem. A tak ďalej. V láske nie je ŽIADNE ALE! Láska je to vtedy, ak ťa ľúbim takú/takého, aká/ý si, ak ťa ľúbim vždy, aj keď máš zlú náladu, aj keď máš svoje muchy, ak ti pomáham riešiť tvoje problémy, ak ťa nepoužívam na užitie si, ale chcem sa ti naozaj darovať. Každý z nás to vie, cíti vo svojom srdci, a predsa si myslíme, že keď si doprajeme „slobodu" a „voľnosť", nájdeme úžasnejšiu lásku.

Láska nie je vždy ružová a jednoduchá. V prvom rade musíme pochopiť, že láska nie je emócia! Nie je to prechodný pocit - ááá, ty si pekný, ty si sympatický, dobre, budem teraz ľúbiť teba. Láska je rozhodnutie spečatené sľubom - aj v dobrom, aj v zlom. Je to rozhodnutie napriek emóciám, aj keď sa práve nebudem cítiť najlepšie, lebo to bude ťažké, ale budem ťa milovať. Práve preto je také dôležité spečatiť toto rozhodnutie sľubom. Takáto pevná vôľa napriek emóciám je náročná, môže ma to kedykoľvek prestať baviť a až do zloženia tohto sľubu môžem aj kedykoľvek odísť, ak to už nebudem zvládať. Keď však zložím sľub, uisťujem toho druhého, že si to ani v takom ťažkom prípade nerozmyslím. V skratke, láska je D³ = Dávanie Dobra Druhému.

Čo je to dobro? Na workshope sme spolu prišli na takúto definíciu: je to pomoc druhému v jeho cieli. Keď chce byť niekto športovec, tréner mu pomôže tvrdým tréningom. Bude to pomoc aj vtedy, keď sa to práve športovcovi nebude páčiť, pretože keď to športovec prekoná, dosiahne o to lepší výsledok. Keď je niekto narkoman, pomôžeme mu tak, že mu nepodáme drogu, keď si ju bude pýtať. On bude nahnevaný, pretože je na nej závislý, ale bude to pomoc, pretože keď takto sa závislosti zbaví. Na tomto workshope sme boli len kresťania, takže bolo prirodzené, že ako na našom najvyššom cieli sme sa zhodli na spáse - čiže pomocou je pomôcť druhému nehrešiť. V týchto blogoch som však chcela písať viac všeobecne, takže by som to sformulovala asi takto: Dvaja ľudia, ktorí spolu chcú tvoriť vzťah, by sa mali zhodnúť v cieli. Ak sa nezhodnú, nemôžu si navzájom pomáhať - tak, ako právnik nemôže profesionálne v roli trénera pomáhať športovcovi dosiahnuť cieľ, a rovnako tak, ako človek absolútne neznalý postupu pri drogovej závislosti veľmi nepomôže ťažkému narkomanovi. Samozrejme do vzťahu nemusia nutne vstúpiť ľudia s rovnakým cieľom, ale mali by ho spoločne dosiahnuť - buď dať druhému jasne najavo, že od môjho cieľa neustúpim, alebo obaja svoj cieľ trochu prispôsobia, alebo objavia úplne nový cieľ, ktorý si obaja privlastnia. Každopádne, aby to fungovalo, mali by sa nakoniec zhodnúť. No a teraz si budú navzájom pomáhať - a pomáhať jeden druhému prechádzať aj tými ťažkými chvíľami (lebo na cieľ je vždy potrebná aj nepríjemná drina).

Späť k čistote - ak je naša láska postavená na klamstve, nedokážeme jeden druhému naozaj úprimne dávať dobro a pomáhať mu v jeho cieli - už len preto, že klamstvo samotné nie je dobro, znemožňuje akýkoľvek cieľ. Keď toto vieme a chápeme, musíme sa rozhodnúť - či si zvolím čistotu, aby som ťa mohla naozaj milovať, alebo s tebou nechcem tvoriť nijaký skutočný vzťah, takže mi stačí klamstvo - v takom prípade je to však maximálne nefér voči tomu druhému. Čo keď on od toho čaká pravdu? Čo keď on to myslí vážne a my mu zlomíme srdce? Definitívne z toho teda vyplýva, že pravá láska môže byť založená jedine na čistote a bez čistoty to nie je skutočná láska.

Dobre, no a čo presne je to tá čistota? V praxi to znamená (čo sa týka najmä vzťahov pred manželstvom), že poznám princíp sexuality toho druhého - ktorý sme si v podstate vysvetlili v predchádzajúcich blogoch, znamená to, že toho druhého poznám osobne, dokážem sa o tom s ním normálne rozprávať a potom si spoločne stanovíme hranice - medze, po ktoré to ešte obaja dokážeme ovládať, od ktorých sa to už stáva klamstvom nášho tela, po kade dokážeme mať triezvu myseľ. Samozrejme čistota je širší pojem, existuje aj manželská čistota, ale teraz sa budem zaoberať len predmanželskou čistotou. Práve čas pred manželstvom je nenahraditeľným časom spoznávania sa ako osôb, čo je nevyhnutné pre normálne fungovanie v spoločnom živote.

Základnou radou (spomínanou aj na workshope) je nebyť spolu veľmi osamote, resp. nevyhľadávať príležitosti byť spolu osamote. Už len tým, že všetka moja pozornosť je upriamená na tú jednu osobu, ktorá ma určite priťahuje a s ktorou sa raz v manželstve plánujem spojiť aj telesne (pretože chodiť spolu, aj keď si ťa neplánujem vziať, je tiež veľmi nefér, o tom však inokedy), sa automaticky prebúdza môj pud - a odvtedy to má neovládateľný spád. Druhou užitočnou radou je, že pre chlapcov je jednoznačne ťažšie ovládať svoj pohlavný pud, keďže u nich ho telo prebúdza samo, zatiaľ čo dievčatá na to potrebujú emócie - takže hlavne dievčatá to musia držať na uzde a dávať pozor na dodržiavanie hraníc.

Sme veľmi rozdielni a o to viac treba byť opatrní, ak si nechceme navzájom ublížiť. Vzťah by nemal byť založený na používaní druhého, ale na milovaní druhého (a čo to znamená „milovať" sme si práve vysvetlili). Pokušením je to, že celý zvyšok sveta ide úplne opačne - je celý založený na klamstve, a preto hlása nečistú "slobodu", skazené "vzťahy", sebecké užívanie si ako cieľ života. Keď sa teda my postavíme proti prúdu, lebo sme pochopili, ako to má byť správne, sme považovaní za doslova "vadných", sme zosmiešňovaní, urážaní a podobne. Áno, až do manželstva je to veľmi náročné udržať čistotu, nie ani tak preto, že by sme sa na nej obaja nezhodli, ale skôr preto, že zvyšok sveta by nás potom odmietol, preto sa od začiatku obaja klameme a hráme, že sex na prvom rande je úplne normálny.

Ale myslím, že za ten život potom, keď toto vydržíme, to stojí. Existujú nejaké vedecké a štatistické výskumy, ako páry, ktoré čakali s pohlavným stykom až do manželstva, majú lepší sexuálny život. Prednášateľka na druhom workshope spomínala aj konkrétny americký výskum (bohužiaľ, nespomeniem si na detaily), ktorý potvrdil, že ľudia žijúci v stabilnom manželstve lepšie zvládajú stresové situácie. No a na argument, že potrebujeme jeden druhého vyskúšať, či nám to bude klapať aj v posteli, vám každý manželský pár, ktorý do manželstva žil v čistote, povie, že na tom vôbec nezáleží, po nejakej dobe sa zladíte. Páčil sa mi argument jedného amerického pastora, že pokiaľ som pred manželstvom nemala inú sexuálnu skúsenosť a manžel je pre mňa prvou a jedinou sexuálnou skúsenosťou, nemám ho s čím porovnávať, takže to bude určite tá najlepšia sexuálna skúsenosť v mojom živote - nikdy som nejedla koláč, toto je prvý koláč v mojom živote, wow, je to najlepší koláč, aký som kedy jedla! Proste - musíme hľadieť na cieľ a pevne sa rozhodnúť napriek zlému postoju sveta ku nám, ktorý v nás vyvolá zlé emócie. Lebo láska je rozhodnutie napriek zlým emóciám.

Tak, to už bolo asi aj viac, než na workshope skutočne odznelo. Verím, že to aspoň pre niektorých z vás bude užitočné. Nakoniec len pripomeniem, že toto nie sú čisto moje myšlienky, ale mnou zapamätané slová pani Moniky Rimarčíkovej a mnou pochopené slová rôznych kníh a ďalších ľudí.

 

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Hlavné správy

DOMOV

Minúta po minúte: Fico na sneme opäť útočil aj na médiá

Vo funkcii podpredsedov skončia Dušan Čaplovič a Pavol Paška.

DOMOV

Odhalila kauzu predsedníctva. Odkiaľ prišla Zuzana Hlávková?

Gymnázium, ktoré navštevovala, jej plánuje vyjadriť verejnú podporu.

EKONOMIKA

RegioJet skracuje svoje vlaky do Košíc, na prevádzku má málo vozňov

Jazdiť bude len so siedmimi vozňami.


Už ste čítali?